De vez en cuando sueño palabras. A veces son borrosas o poco definidas, y no las recuerdo al otro día. Pero hay veces que soy claras, son fuertes y definidas. A veces no recuerdo como se escriben, pero si su definición, tanto que se vuelven demasiado grandes para que las entienda. A veces me invaden y me transformo en ellas. Se vuelven parte de mi, las siento.
                        Me despierto aturdida, y trato de sintetizarlas. Trato de escribirlas, las busco en mi interior e intento volverlas algo que pueda tocar. Como si, si no las escribiera me abandonaran para siempre. Como si fuera a perderlas, y con ellas se fuera una parte de mi. Tanto que me encuentro forzándolas, me encuentro abrazándolas furiosamente intentando no dejarlas ir. Y es tanto mi enojo por mantenerlas a mi lado que ya no las reconozco. Que se vuelven extrañas en mis manos. Ya no las recuerdo, ya no son parte de mi. Lo único que puedo hacer es soltarlas, entonces siento que perdí algo. Que por intentar con tanta ira definirme a mi misma ya no me reconozco. Ya no soy esa definición clara, soy fragmentos borrosos que carecen de sentido. Soy una nebulosa, viviendo del recuerdo de mi forma anterior. Soy solo letras.

                             A veces cuando el me hablaba sentía que los dos eramos autistas. Sentía que estábamos los dos encerrados, lejanos. Que los dos gritábamos exigiendo una respuesta a una pregunta que no era clara, incapaces de utilizar palabras. A veces cuando el me hablaba me sentía reducida, me sentía un espejo limitado a copiarlo. Me sentía pequeña e inútil. Sentía que quería gritar, que quería decirle algo. Quería que el supiera, quería que el sintiera. Pero yo no tenia palabras que decirle. Yo tampoco entendía.
                             A veces cuando el me hablaba quería llorar y decirle que me dolía. Quería acceder a el. Quería pedirle que paráramos. Pero no podía, no podía explicárselo, no podía escuchar las palabras salir de mi boca. Les tenia miedo. Le tenia miedo a las palabras, me asustaba que su sonido me lastimara. Me asustaba saber en quien me convertiría cuando las dijera.
                           A veces cuando el me hablaba me dolía; así que deje de escucharlo. Pero todavía me duele.

Como atravesar la depresión. (En 20 pasos)

                1° Paso: Tener una pelea, descubrimiento o acción que nos lleve a cuestionar nuestra manera de vivir o a nosotros mismos.
                2° Paso: Obtener un resultado poco animoso, que nos lleve a una depresión. Provocando cortos lapsos de lagrimas, largas horas de música depresiva o incluso consideración del suicidio.
               3° Paso: Llegar a la realización de que uno no es capas de cometer suicidio, de que ya no puede generar mas lagrimas y de que no tiene mas música depresiva que escuchar.
               4° Paso: Tener una conversación con alguien donde uno se muestra cruel y poco misericordioso. Exponiendo puntos débiles de la otra persona de una manera patética y estúpida. Esperando generar algún daño, que pueda ser físico o emocional, en la otra persona.
               5° Paso: Dar algún tipo de disculpa pobre que no sea realmente honesta y reproducir la situación incontables veces mentalmente, para llegar a la conclusión de que uno es una forma de vida detestable.
               6° Paso: Atacarse a uno mismo, enumerando todas las maneras en la que se es imperfecto, horrible y detestable.
              7° Paso: Recordar todas y cada una de las relaciones amorosas y amistades que fracasaron en nuestra vida y culparnos de ellas. Diciéndonos que somos malos para todo aquel que crea un vinculo con nosotros.
              8° Paso: Mirar demasiadas horas de televisión o realizar en exceso cualquier actividad de ocio que no sea productiva. Evitando actividades sociales, de exposición al sol o de actividad física.
              9° Paso: Comer comida de elaboración pobre, accesible y de poco valor nutricional.
             10° Paso: Comer todavía mas comida de elaboración pobre, accesible y de poco valor nutricional.
             11° Paso: Cansarse.
             12° Paso: Cansarse todavía mas.
             13° Paso: Establecer contacto con el mundo exterior.
             14° Paso: Comer comida que no salga de una caja.
             15° Paso: Tener una charla amigable con otro ser humano.
             16° Paso: Comenzar a sentirse mejor sobre uno mismo.
             17° Paso: Realizar actividades bajo el sol que involucren a otras personas.
             18° Paso: Sonreirle a un extraño en el colectivo.
             19° Paso: Conocer a alguien nuevo.
             20° Paso: Seguir con la vida normal de un ser humano funcional hasta que se reinicie el ciclo.

                             Tal vez la mejor manera de vivir sea fugazmente. Tal vez sea abrazar cada momento con intensidad, mirar con asombro. Sentir de una manera tan fuerte que una parte de nosotros se desgarre. Tal vez sea explotar e, inevitablemente, tener que volver a regenerarse. Tal vez se trate de estar loco, y de conocer a gente igual. Tal vez se trate de correr, de movimiento. Tal vez la vida son solo esos momentos; en los que las emociones se vuelven físicas, en los que uno no puede evitar sus acciones, en los que las cosas pasan de maneras tan increíbles que uno no puede ver nada. Momentos que nos invaden, que nos inundan. Momentos en que ardemos furiosamente, en los que somos una luz abrazadora. Tal vez la mejor manera de vivir sea con pasión, con amor y con sufrimiento. Tal vez la mejor manera de vivir sea aceptar cada centímetro de nosotros y explotar.

                  Hay momentos en la vida en los que uno nota el paso del tiempo. Momentos en los que se comprende que una parte de lo que uno era quedo en el pasado y una nueva llego a reemplazarla. Como cuando empezas a entender los chistes que hacen tus tíos en la mesa, en vez de reírte solo por que no queres parecer un niño pequeño. O tomarte un colectivo solo, sin sentirse emocionado por tu independencia. O siendo un niño ateo,  conocer a otro religioso y comprender que la manera en la que todas tus creencias te fueron enseñadas no es la misma que la de tus compañeros de clase.
                Como cuando te explican a donde va la basura que tiras cada día y no poder sentirse aturdido por la falta de sentido que tiene todo el proceso. O como cuando te encontras a vos mismo pensando en el pasado como algo muy lejano. Como cuando te empezas a preguntar quien sos, y cada vez que te formulas la pregunta te encontras un poco mas perdido dentro de ti. Como cuando reconoces tu cuerpo mas adulto y un poco demasiado alejado del piso. Como cuando te sentís pequeño dentro de ti mismo. Como cuando notas que ya no necesitas el banco que antes usabas para llegar al lavamanos del baño.
                Hay momentos en la vida en los que uno  descubre que ya no es lo que era, pero tampoco es lo que esperaba ser. Hay momento es la vida en que uno va mas allá de su pasado, va mas allá de sus expectativas. Hay momentos en la vida en los que uno no se encuentra esperando o comparándose con lo que era. Hay momentos en la vida en los que uno se encuentra simplemente siendo.

             Entonces fue cuando te vi, te vi de una manera graciosa, como si nunca te hubiera visto antes. Vi algo nuevo, algo distinto.Vi a un desconocido. Me vi a mi misma, te vi a vos. Te vi siendo de una manera que nunca había visto ser. Te sentí cerca mio, te escuche respirar. Quise conocerte, quise saber quien eras. Quise tocarte y quise entenderte.  Y me pregunte si podría amarte, me pregunte si podría aceptar cada una de tus partes y hacerlas parte de mi.

Me duele que ya no creas en mi.

Me duele que ya no te importe que lo intente.

Me duele que te niegues a ver lo que soy y que me encierres en tus suposiciones.

Me duele que no entiendas que me siento perdida,

me duele que no veas como sufro.

Me duele tu enojo, casi tanto como me duele el mio.

Me duele resignarme, me duele no intentarlo.

Me duele mi propio miedo.

Me duele no saber quien soy y por eso me duele cuando me lo preguntas.

Me duele estar sola y me duele estar a tu lado.

Me duele que estemos separados, y me duele saber que ya no podemos estar juntos.