Mañana va a ser el día en que cumpla 15 años. Me siento tan triste, tan sola, tan vacía. Abecés me gustaría tener una excusa para sentirme así, no se, una enfermedad terminal, un familiar enfermo, un corazón roto. Pero todo lo que se es que me siento vacía. En un libro este seria e momento donde conocería a un chico misterioso, que se enamoraría de mi y yo de el. O que descubriría mis poderes mágicos. Tal vez eso ase mañana, me gustaría. Pero la probabilidades son bajas, son mas que bajas, son un sueño imposible de una niña pequeña que cree en hadas y monstruos.

Mañana pasara algo horrible, no se que, probablemente no pase nada. Eso seria lo peor de todo, que no pasa nada. Me siento mal, a un día de mi cumpleaños y o único que hago es estar sentada enfrente de una computadora escribiendo algo que probablemente valla a borrar. ¿Que es lo que hago mal? ¿Qué es lo que me impide sonreír? Cuantas veces me he dormido entre lagrima diciéndome a mi misma que las cosas van a ir mejor. Pero no lo hacen, nunca lo hacen.

Tal vez sea yo la dañada, todo el mundo parece llevarlo tan bien. Resignarme a vivir así es la peor cosa que jamás hice. En realidad nunca lo hice, siempre termino imaginando, escribiendo, una historia mejor que mi misma vida que lo único que hace es hacer que añore mas esas historias. Como si lo mejor que me pasara se mantuviera en mi cabeza. Que sentido tiene imaginar un lugar maravilloso si jamás podre verlo. Que sentido tiene soñar cosas que jamás voy a conseguir. Y mas importante que sentido tiene m simple existencia si no puedo ser feliz, si tal vez nunca lo haga. ¿Y si no estoy hecha para ser feliz? ¿Y si todos se sienten así, y si ni siquiera mi desdicha es capas de llamarse única?

No entiendo como me siento, si vacía o triste. Tal vez me sienta triste por sentirme vacía. Lo único que se es que esta es cosa en mi interior, oprimiendo me el pecho. No se lo que busco, necesito un significado, algo por que vivir, alguien por quien vivir.

Quiero sentirme feliz, pero no feliz en algunos momentos o feliz en algunas situaciones. Quiero sentirme feliz en todas sus formas, quiero nunca mas estar sola, quiero vivir sin tener la constante preocupación de estar vacía.

Escribí esto con la intención de borrarlo un vez escrito, pero creo que tengo que sacarlo a algun lugar para poder descargarme solo un poco...