Aveces me asusta la vida, me asusta la idea de perderme y de nunca encontrarme. Me asusta la idea de no saber quien soy, me asusta pensar que algún día voy a dejar de intentar saberlo. Me da miedo sentirme sola y me da miedo la idea de que si no estoy sola, voy parar de tratar de saber quien soy. 
Me asusta pensar en llegar a ese punto, me atemoriza pensar en llegar a conformarme con eso.

Things haven't always been this bad, therefore, they won't always be this bad.

                  Entonces se quedo sentado, por que no podia pasar las lagrimas secas que ahora vivian en el.

                             Cuando era chica quería ser cantante. No era algo muy raro, todas las chicas querían ser cantantes o modelos o maestras o algo parecido. Yo quería ser cantante, veía a las mujeres que cantaban notas muy altas o muy bajas, y me decía a mi misma que iba a practicar hasta poder cantarlas. Pero después de eso encontré la música, la verdadera música. Encontré ese amor en mi, encontré esa emoción que sentía cuando escuchaba una canción. Encontré esa sensacion dentro de mi , que me decía que sintiera como me sintiera no estaba sola. Ahora no me interesa ser cantante, no me interesa llegar a las notas mas complicadas. Ahora solo quiero estar con la música, sentirla y escucharla todos los días. Estar con la música, y todo lo demás no significa nada en comparacion.

                            Aveces me asusta ser completamente diferente a todos los demás en el mundo. Pero mas me asusta ser igual a todos los demás en el mundo.

Aveces me gustaria poder volver a ecuchar mi cancion favorita por primera vez.

                                Estaba pensando en la ventana de mi departamento cuando escuche el sonido de un piano. Era una melodia tranquila y me hizo sentir bien de alguna manera. Una persona que yo no conocia, que nunca habia visto, estaba compartiendo su musica conmigo. Tal vez sin siquiera saberlo. Entonces recorde por que empese a hacer musica en primer lugar, para ser ese interprete anonimo. Por que asi no importa quien sea, no importa como me vea, puedo darle consuelo y compania a cualquier persona.

"Some things last a long time..."
                                  Daniel Johnston

                             Aveces, cuando pienso mucho en una cosa, termino llegando a una conclusión completamente diferente a la que tube al principio. Entonces pienso que pienso todo demaciado. Por que si pienso tanto ahora ¿En que voy a pensar cuando sea una persona mayor? Cuando leo una biografía el autor siempre se refiere al pasado como un momento en que no tenia que pensar mucho las cosas y parece una época mucho mas feliz. Entonces pienso que ya no voy a cuestionar tanto las cosas, para eso me quedan muchos años. Entonces decido no pensar tanto todo lo que hago y así voy a ser mas feliz. Lo mejor sera dejar que las cosas pasen sin cuestionarlas, pero entonces me doy cuenta que lo que estoy haciendo en ese momento es cuestionarme, entonces vuelvo a empesar.

True Love Will Find You in the End

Una de las canciones mas bellas que escuche en mi vida.

                  "Don't give up until, true love will find you in the end."

Aveces dios es mas odio que amor.

EL DUEÑO DEL TITANIC DIJO: ''NI DIOS PODRÁ HUNDIR ESTE BARCO'' Y YA SABEMOS LO Q PASO.

MARILYN MONROE DIJO: '' YO NO NECESITO A JESUS '' TRES DIAS DESPUES LA ENCONTRARON MUERTA.

UNA MADRE LE DIJO A SU HIJA : Q DIOS TE ACOMPAÑE. IRONICAMENTE ELLA RSPONDIO :'' EN LA MALETA POR QUE AQUI NO CABE'' EN ESE VIAJE HUBO UN ACCIDENTE DONDE TODOS LOS JOVENES Q IVAN MURIERON Y LA MALETA QUEDO INTACTA..

DIOS ABRE PUERTAS, Q NADIE PODRÁ CERRAR .PEGALO EN TU MURO Y SI NO NECESITAS A DIOS ♥ IGNORALO

Ver esto en facebook, ver que una amiga cercana la pone en su muro. La religión siempre dice que dios tiene los brazos abiertos a todo el mundo, dios es amor. ¿Como entonces podría dios matar a alguien solo por que esta persona no cree en el? ¿Significa esto que si me comporto bien toda mi vida, hago lo que cree correcto e intento ser la mejor persona que pueda lograr, y digo algo en contra de dios merezco morir? No tengo nada en contra de la gente religiosa, pero no puedo soportar cuando me dicen a mi, y a todos los ateos del mundo, que dios me odia por no creer en el, y que seré castigada. Luego reclaman respeto a sus creencias, pero yo no respeto y nunca respetare el odio.

                      Quiero ser recordada. Quiero que algún día alguien llegue a leer lo que escribo. Pero no de una manera arrogante, no creo que alguien deba leerme, solo lo quiero. Quiero entregar un mensaje, quiero ver a la gente reflexionar acerca de lo que digo. Quiero poder decir lo que creo, quiero desarrollarlo. Quiero pensar,  quiero mirar los puntos de todas las maneras posibles, quiero tener mis dudas, mis respuestas, mis razones.  Quiero pensar y analizarlo todo, dar mil vueltas a un asunto, aunque no pueda llegar nunca a una conclusión. Porque de eso se trata pensar, saber que nunca se llega a una conclusión definitiva.

sometimes I do not know if it's worse to be sad or be empty...

Aveces hay que dejar de soñar y empezar a vivir.

           El amor es una de las peores y de las mejores cosas que le pueden pasar a una persona...

"La musica no es sentirse mejor, es hacer que otros se sientan peor"

A veces me gustaría volver a tiempos más simples. A sentimientos más básicos. Me gustaría volver a ser una niña. Me gustaría volver a mirar al cielo e imaginar que tocaba las nubes. No tener que preocuparme por cómo iban a terminar las cosas, porque sabía que todo iba a estar bien.

Esa sensación de correr bajo los árboles una tarde soleada, o de estirar los brazo hacia el cielo cuando llovía. Cerrar los ojos y aparecer en un mundo maravilloso, abrirlos y seguir estando ahí. No tener que pensar nunca en las posibilidades, ni en las consecuencias.

La vida a veces me asusta. Me asusta la felicidad. Me asusta mi propia tristeza, me asusta que las cosas acaben, pero mas me asusta que nunca comiencen. La vida tiene esa peculiaridad, esa manera en la que todo es efímero. Recuerdo que aprendí esa palabra la primera vez que leí el principito – “efímero es que está amenazado a una próxima desaparición”-

La felicidad misma es efímera en mi vida. Es un alma caprichosa que llega y desaparece antes de lo que yo quisiera. Es una sensación que llena, que hace que todo se olvide, que lo malo perece desaparecer. Pero una vez que no esta es difícil recordarla. Se que soy feliz cuando estas preguntas vienen a mi cabeza, o no lo se, por que no me lo pregunto.

Pero cuando estoy sola, cuando despierto, cuando me voy a dormir. No puedo evitar que estos cuestionamientos aparezcan en mi cabeza. Y eso me hace que creer que me falta algo. Pero tal vez no es una pieza incompleta en mi, tal vez todas mis piezas están, pero soy yo la que sigue sin funcionar bien.

Mañana va a ser el día en que cumpla 15 años. Me siento tan triste, tan sola, tan vacía. Abecés me gustaría tener una excusa para sentirme así, no se, una enfermedad terminal, un familiar enfermo, un corazón roto. Pero todo lo que se es que me siento vacía. En un libro este seria e momento donde conocería a un chico misterioso, que se enamoraría de mi y yo de el. O que descubriría mis poderes mágicos. Tal vez eso ase mañana, me gustaría. Pero la probabilidades son bajas, son mas que bajas, son un sueño imposible de una niña pequeña que cree en hadas y monstruos.

Mañana pasara algo horrible, no se que, probablemente no pase nada. Eso seria lo peor de todo, que no pasa nada. Me siento mal, a un día de mi cumpleaños y o único que hago es estar sentada enfrente de una computadora escribiendo algo que probablemente valla a borrar. ¿Que es lo que hago mal? ¿Qué es lo que me impide sonreír? Cuantas veces me he dormido entre lagrima diciéndome a mi misma que las cosas van a ir mejor. Pero no lo hacen, nunca lo hacen.

Tal vez sea yo la dañada, todo el mundo parece llevarlo tan bien. Resignarme a vivir así es la peor cosa que jamás hice. En realidad nunca lo hice, siempre termino imaginando, escribiendo, una historia mejor que mi misma vida que lo único que hace es hacer que añore mas esas historias. Como si lo mejor que me pasara se mantuviera en mi cabeza. Que sentido tiene imaginar un lugar maravilloso si jamás podre verlo. Que sentido tiene soñar cosas que jamás voy a conseguir. Y mas importante que sentido tiene m simple existencia si no puedo ser feliz, si tal vez nunca lo haga. ¿Y si no estoy hecha para ser feliz? ¿Y si todos se sienten así, y si ni siquiera mi desdicha es capas de llamarse única?

No entiendo como me siento, si vacía o triste. Tal vez me sienta triste por sentirme vacía. Lo único que se es que esta es cosa en mi interior, oprimiendo me el pecho. No se lo que busco, necesito un significado, algo por que vivir, alguien por quien vivir.

Quiero sentirme feliz, pero no feliz en algunos momentos o feliz en algunas situaciones. Quiero sentirme feliz en todas sus formas, quiero nunca mas estar sola, quiero vivir sin tener la constante preocupación de estar vacía.

Escribí esto con la intención de borrarlo un vez escrito, pero creo que tengo que sacarlo a algun lugar para poder descargarme solo un poco...